即使对我轻声说句“谢谢”，我都会感激涕零了。但是，我经常得到的回报就是，“你知道吗？你用洗碗巾擦干盘子是在扩散细菌！”这样，下次下水道堵塞的时候我就不管它而是做其他的事情。知道会有什么反应吗？“你为什么不能把这些盘子都洗了呢？”这样，下次我洗盘子的时候就把盘子小心翼翼地叠成三英尺高。知道会有什么反应吗？“你知道我已经把面包平底锅涂上了油脂准备再用吗？现在好了，就是你害得我反而做得更多，我还得重新又把它涂一次油脂！”
这样，下次盘子不能叠得更高的时候，我就等上几个小时让盘子自然风干，然后把第一批盘子放好。知道会有什么反应吗？“你把调羹放进抽屉的时候，有一片还是湿的！”这样，下次我就不洗盘子了，而是花两个小时清洁客厅。知道会有什么反应吗？“你为什么就从不做点儿家务呢？难道你没看见盘子需要洗吗？”
这样，下次我就泪流满面地站在厨房的洗涤槽前，想协助完成一件引起注意的事情。但是，使我目瞪口呆的是，我又发现了另外一种盘子洗得不好的方法。知道会有什么反应吗？“我要离婚。不管怎样，我还得自己做家里的任何事情！”
轻轻对我说声“谢谢你”，我会更加开心。
我和丈夫讨论埋怨这个话题的时候，丈夫认为我已经具备写这一章的专门知识（可能是个暗示？）了。他说，他在思索，埋怨是与女性XX染色体有关组成的一个部分——而且它被简单地置入了DNA。但是，即使这是真的，这能让我们摆脱困境吗？我们能不能说因为这是基因决定的，我们做妻子的就有了埋怨的资格？
我认为不能。
但是我相信这是一个典型的更容易发生在女人身上的问题，而且女人们几乎都认为这是她们与生俱来的权利，如果没有埋怨的话，男人就会迷失方向。
我认为不会。
听众雷切尔写信说，她也认为埋怨是妻子们固有的权利。尽管她和丈夫结婚刚刚一年时间，他们每天都在吵架！她要他们两个人都到婚姻咨询所去帮他找出他错在哪里。她认为她的所有需求都非常重要。比如说，她会埋怨他浸泡盘子，会为了他忘记了早在三个月前说的事情而对他大动干戈。
我不得不行使我埋怨的权利，要不然，他不知道他在做一些让我烦躁的事情。而且，作为我的老公，他不应该生气——只能像男人一样忍受。
更像一块门垫一样忍受，这才是她真正的意思。显而易见，这肯定会导致他们的关系出现问题。她最后承认她应该负责任，还表示她找到了一个解决问题的方法：干脆封住自己的嘴巴。奇迹出现了。他们吵得少了。他们的婚姻越来越好了。她对他说她感到非常抱歉，因为她给他带来了那么多的痛苦。
她在信的末尾说：“我明白了一点：埋怨不是美德。埋怨不会带来任何好的结局。”
确实不会。但是，感激却可以带来好的结局。思考一下下面两个情境，然后分辨哪个会带来了满意的结果：
垃圾需要带出去了。
情境一：每隔五分钟对他叫嚷一次，提醒他垃圾需要带出去了。然后责骂他还没有去，不管你喊了多少遍，也不管他正在做什么。接着，开始把事情升级恶化，把过去十年来他所做的让你生气的事情全都抖出来。然后，一旦他最后把垃圾带出去，你对他说：“是时候了！”接着，你雷霆过后进入自己的房间，撅着嘴，上了床还把背对着他、不理他。
情境二：让他知道你已经把垃圾包好放在了门后，而且问他，如果他有时间是否请他把垃圾倒在垃圾桶里。不要再说第二遍（干吗多此一举呢？清洁工直到清早才会来）就在他把垃圾袋扔到垃圾桶内转身回来的那一刹那，给他一个深情的亲吻。同时对他说，他真是给你帮了大忙，因为一个手臂撑着桶盖，另一只手扔一个很重的袋子，对你来说太费力了。
你认为哪种方法会保证厨房里的垃圾每天晚上会准时倒掉呢？
听众乔建议使用情境二中的方法，他写道：
男人是行动者，简单、直线型。他们之所以大都喜欢英雄救美，就是因为他们有一种令他们的骑士精神被人崇拜的需求。
男人爱听“我的英雄”！是什么使妻子们那么难给她们的丈夫这样的赞扬呢？那么多虚伪的傲慢、自尊、憎恨和顽固不化是从哪儿来的呢？
农民查理描写了他妻子给他讲的一个和她邻居之间的谈话。显然，查理的妻子对那位女邻居承认了她抱怨查理。她说查理不愿意做她要他怎样做、什么时候做的家务。另一个女人告诉查理的妻子她和丈夫没有发生过这样的问题，因为如果她丈夫做了她要他做的家务琐事，她就“奖赏”他。
听完这个故事后，查理的妻子对他说：“我不希望你因为做了家务而想得到奖赏。”查理走过去拿好了帽子准备向大门走去，这时妻子问他到哪儿去。
他说他只是想过去看看她的朋友是否需要给草坪除草。
我妻子还是没有想通。如果我能获得感激的表示，我会更愿意去做她想要我做的家务。
查理的妻子多么目光短浅。看起来事实确实是这样的，许多女人把“闲聊”丈夫看做是她们“控制”丈夫的一个手段。我和来访者莎莉在这个问题上争论了一番。
莎莉和丈夫结婚十五年了。她说因为他特好就嫁给了他。我马上回击她，说她是因为这个选择让她有了控制权，她才这么选择的。现在，她认为丈夫的“好”已经“减弱了”，而且对他不能帮她管教孩子感到非常失望。
莎莉：我们谈过这个问题，我告诉他我想从他那儿得到的就是帮助我。
劳拉博士：他做事情从来没做对过，是吗？
莎莉：不是他没做对，而是他根本就没做什么。
劳拉博士：因为他做事的时候你老是批评他。每次他做事情，在你的眼里，都做得不好。所以现在他干脆不介入。这是一个恶性循环。我建议你们俩到咨询所去问问。咨询员会提醒你冷静下来、不要管事，而只是对他提出建议。他必须独立承担家务，并且，如果他拒绝拥有控制权，他不能抱怨没有控制权——即使在你既不想放弃控制权又不想分享控制权、进退两难的时候，他都不能抱怨。如果他想保留在你和孩子们心中的尊严，他不得不更加勇往直前，即便这并不是他的本性。他也不能因此而责怪你！现在，我想要你对自己考察一个星期，而且当他真的有了控制权的时候，体会你自己挨批评的感受。你这样做的时候，他会想，何必多此一举。
莎莉：对了，说得真对。
劳拉博士：所以，即使他只有百分之六十的时候做了你要求做的事情或者你满意的程度只有百分之六十，总比他什么都不做要好。莎莉，你知道，掌握管理控制权看起来似乎很好，但是最终你会被压垮，你还是需要一个帮手、一个搭档。举一个例子，如果约翰尼故意把水倒进灌木丛、走到你丈夫那儿说：“请你处理一下好吗？”然后就走出房间。根本就不要去看是怎么回事儿！你只需——这是最重要的一点——说：“谢谢你。”
莎莉：好的。 |
