我也在流行上网的时候，午夜十二点在电杆线下见过网友，但往往不是公主，都是过了十二点被打回原形的南瓜，灰鼠，或者破帐篷。我也曾听说过有人见过像张柏芝一样的女孩，还成功的发生了一些什么。我开始是嫉妒，后来是羡慕，最后是愤怒，有谁知道这是不是张柏芝经纪人为了拢聚网友这一拨而特意放出的消息呢？不得而知。后来我也去过酒吧，但是经常会有宝贝小舞的护驾，她的嘴唇一晚上都没有沾过酒杯，一双大大的眼睛死死地帮我打量着那些摩登的女人紧绷的小屁股，然后使劲拽我的衣服怂恿我上去搭话。我的脸比见到那些歪南瓜还要通红，只是从来不敢有半点行动。
小舞说：你很孬种！
后来遇到一个我都不知道名字的女孩是件我生活的奇事。一个晚上，在酒吧里喝成了一滩烂泥，小舞忽然有急事离开，于是把我随便撂给了一个她的朋友，要她送我回去。等她把我放在了床上，我才发现这并不是我的家，也不是我那张狭窄的床。我被抛在了一大堆的衣服上面，有浓重的香水味在鼻息间弥散。浴室里传来哗哗水流的声音，然后一双手开始脱我的裤子，我没有一点力气睁开眼睛，直到我感觉身体已经完全裸露在潮湿的空气里。一瞬间，我的器官迅速地迎合了那些细腻的皮肤和温柔的抚摸，以及那个杂草丛生、时常有兔子出没的地方……第二天醒来的时候，房间里已经空无他人，我像一个一不小心在盗窃现场睡着的小偷一样，跌跌撞撞地穿上裤子衣服，迅速逃离……从此，即使小舞挥起大棒，我再也不去家乡的酒吧了。那一年，我大一，18岁的孩子，单纯而快乐的孩子。
其实现在，我仍然莫名地对午夜的艳遇充满了期待，这不是出于本能，而是出于对生活的希望。对不确定性的迷恋，让我觉得可以放手迎接任何奇特的故事，甚至某些不可思议的细节。但是现在，在汗水将我的头发完全浸润的这一刻，我忽然希望在夜里所有的女人都能安静地待在家里，守着她们的男人或者床，即使那些学生模样的也都能安静地坐在书桌前台灯下，扮不扮淑女没有关系，内心平静不平静也没有关系，只要能不让在乎你的人在深夜陷入诸如我此刻疯狂的想象和打翻原本生活的恐惧就好。
内心疯狂的温度几乎可以把整个身体融化，我感觉脑袋里面似乎已经成了一滩铁水，飞进任何的小昆虫，便会烧得吱吱作响。
岛打我的电话。掐掉。闪动不停。再掐掉。接着是寒虫。
我发信息给岛：单独行动吧，或者你们先去玩，我一会SMS你。
然后，我把电话关机，塞进腰包。
渐渐，我觉得脸上有风，有点凉；树梢之外有阳光，却让我感到寒冷的逼近。
我再次掏出手机，打开，轻快的启动铃声。
我想给小妖发个信息，说什么可能不重要，只是想让她知道我几乎就在她们身边，向她提示我的存在也许就是全部目的。我渐渐发现自己是不甘于寂寞的人，自己真的是那种自私到底的人，不愿意爱自己的人转而和别人发生任何事情的人。但是要我接受她吗？我又想躲到十万八千里的地方，然而，我又希望别人一直地啊一直啊永不放弃地找我，又一直啊一直啊或者永远都找不到我。但是我又会忽然闪出来，给她点希望，然后又消失不见。这是爱情的游戏吗？还是自私的迷藏？还是我们一直在犹豫不定：我要找的那个人，是我爱的那个人，还是爱我的那个人？
没有力气去发信息了。再度关上手机。蜷缩在树下，抱紧自己。抬头，阳光在树枝的缝隙里不停晃动，没有人从身边经过，并看见我眯成一条细缝没有任何光彩的眼睛。 |
